定觉得是的。我把他当做.爱人，是因为他能关心我，之后那些追求者我也觉得很好，高中时候我也谈过几个不错的男孩，但发展一段时间后我觉得不满足，我要的太缥缈了，我永远渴望对方对我更进一步的掌控，也因为自尊心还在表面上特别抗拒这些同龄男孩对我的控制。我后来知道了我想要的，年龄要大一些，要比我强大。虽然我不贫穷，但我也渴望这个人能给我物质上的照料，让他替代我父亲或曾收养我的姑母的家庭的角色——他最好不这样做，但必须有这个能力；我还要他对我发展的注视，他要在我的成长里做出指导，还有其他更上一层的，结合管束和安置的双重意义的要求。这才是可笑的——因为之前我从未清晰的定义我需要的伴侣是何种模样，只是单单的有个模糊的感觉现在的对象不满意，我之前还从不抱有希望我能遇到一个这样的人——最可笑的来了，这些完完全全就是对岳嵩文这个人，岳嵩文所作所为的描述，有了岳嵩文，我才知道我要的是什么——之前那些谁也不能合我心意，谁也不能在我尝试着爱上他时表示足够的耐心和依赖给我，让我不能确认这个人是不是能够付出的对象。尤其在对方表现出丁点对这段关系的不重视，我就会往后退一大步，不谈感情了，哪怕就当个性伴侣——在岳嵩文之前。

　　在岳嵩文之前，我根本不敢轻易和人确定恋爱关系，因为爱比性郑重，感情于我来说因为陌生而珍贵万分，我把自己好好端着，端到二十岁，遇到一个岳嵩文，我想着之前那些失败，总不都是别人的缘故，也有我不投入的错，而且二十多年，我总不能一直这么倒霉下去，之前积攒了那么多的运气，这次说不定有转机。于是我就把心翻出来想着给他看一看好了，结果呢，我还是搞砸了，我是真的没用。

　　我无法克制的重新清点自己前半生的所有，然后陷入一种自我厌恶里。岳嵩文他爸因为他八字不好就抛弃他，我看我也该查查我的八字了，要说克父克母，我是一出生就让我爸妈反目，我爸以为我是别的男人的孩子，我妈也这么认为，便都不爱我，我妈被离婚，几乎净身出户，她根本不愿意养我，这才有了我流转多个亲戚手里的故事，我最好的时候是我妈还信我是我爸孩子的时候，她带着我像带个希望，像还在美梦里温存，她出去打工，挣钱给我快乐，让我过的很好，比她好，我心里虽不懂事，但还记得父亲是一个怎样的角色，他总是很大手笔，会给别的孩子很贵重的礼物，所以亲戚的小孩都喜欢他，叽叽喳喳的叫他的名字。我真爱我的父亲，小时候不懂事，所有的解释大概只是血浓于水，结果就是这样一个和善的慈爱

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